Посмотреть результаты |

Девушки пройдите пожалуйста тест  ( только для прекрасной половины моих френдов) жду результатов в коментах =)

 Тест про паровозы. Этот тест (вроде бы) должен определить вашу уровень общей непредрасположенности к труду или насколько вы трудоголик. 

 Результат : Вы, вероятно, игрушечный паровоз
Заставить вас работать на линии - всё равно для каких перевозок - грузовых или пассажирских - явное преступление против человечности. Зато сама работа замечательно делается за вас, кстати, сами пассажиры её часто и делают - деваться-то им некуда. Как бы стрелочник не старался вас объегорить, вы всё равно найдёте способ поехать по тому пути, который вам кажется симпатичнее. Вы невыносимо некомпетентны в тех областях перевозческой деятельности, в которых нельзя испортить груз или взорвать котёл. Поэтому вас обычно (если другого способа избавиться нету), делают начальником, чтобы вы меньше продукции перевели и больше привлекли к работе масс.
Вы прелестны и  непосредственны, вам каждый протянет руку и с радостью подставит ногу, поможет одеть испанский сапог. Вас любят отправлять по прямому и изысканно красивому маршруту (далеко), но часто вы умудряетесь застрять на первой же стрелке и привлекаете внимание мимоходящих составов долгими, продолжительными гудками в тумане.
Зато, когда вы сходите с рельс или застреваете в болоте,  вас будут так долго и старательно вытаскивать, что в истории вы останетесь с соратниками вместе. Вы будете памятником помороженному бытию, красивым, возбуждающим веру в Великие свершения. А то, что голуби обязательно нагадят в трубу - а кому не гадили? Завидуют просто…

Простота некоторых преподавателей просто поражает :

• здравствуйте где я могу найти ХХХ ?

• а его нету в институте ..

• !?!?!?! как ведь он сегодня сам назначил консультацию

• нечего не знаю

Все да ничего если бы не одно НО : институт находится совсем в другом городе от моего места проживания, по счетчику на машине это где то 157км ....

Теперь высунув язык мне надо бегать по гостиницам в Запорожье в поисках места сегодняшней ночевки..

Одно радует что скоро я пойду гулять по ЗП , наделаю кучу новых фотографий, возможно заведу новые знакомства ... :)

P.S> Писать с телефона в ЖЖ , это все равно что нюхать цветы в противогазе , ггг

Думаю завтра когда приеду домой выставлю некоторые фотографии из сегодняшней прогулки...

Пока до новых встреч в эфире ;)

ФФсе пора уже наФерно пойти поспать =)) чтоб заФтра проснуФшись днем , Фыпить чашечку сФежего горячего кофЕЕЕЕ , и начать сФой ноФый день "сурка" .....

   свежеприготовленные зерна кофЕЕЕЕ :

скинули мне по аське сегодня интересный текстовый документ : 

170 неглупых замечаний

1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
2. Хороший муж должен быть никому не должен.
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком – вполне достаточно, чтобы называться русским.
5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
6. Цель определяет калибр.
7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
11. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
12. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
13. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
14. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
15. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
16. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
17. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
18. Учти, знания половым путем не передаются.
19. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
20. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
21. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
22. Любой прогноз для нашей страны в итоге оказывается оптимистичным.
23. Одна из бед современной цивилизации, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
24. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
25. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
26. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
27. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
28. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
29. "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
30. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
31. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
32. Самый верный способ заставить супруга слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
33. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
34. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
35. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
36. Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
37. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
38. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
39. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
40. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
41. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
42. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
43. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
44. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
45. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
46. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
47. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
48. Христос Воскрес! А мы остались...
49. Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин.
50. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
51. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
52. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
53. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
54. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
55. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
56. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
57. Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...
58. Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
59. Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.
60. Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...
61. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
62. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
63. В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
64. Пойду посплю перед сном.
65. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
66. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
67. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
68. Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.
69. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
70. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
71. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
72. Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
73. Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.
74. Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
75. Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.
76. "Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайльд)
77. Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
78. "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми."Чингисхан (Р. Асприн)
79. Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. (С. Джонсон).
80. Вам помочь или не мешать?
81. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
82. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
83. Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
84. Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
85. Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
86. Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
87. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
88. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
89. Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
90. Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
91. Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
92. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
93. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.
94. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
95. Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
96. Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
97. Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
98. Сегодня смотрел "День сурка". опять:
99. У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
100. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
101. Если ты умнее всех, кто это поймет?
102. Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ)
103. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
104. Из наблюдений нашей действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
105. В глазах - обида, в руках - утюг
106. Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
107. Обед в нашей стране не еда, а время дня.
108. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
109. Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...
110. Одиночество - это привычка не запираться в сортире
111. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
112. Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
113. GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!
114. Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
115. В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........
116. Мyжик yтром после встречи нового года с опyхшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
117. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
118. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
119. Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.
121. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
122. Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
123. Тот, кто храпит, засыпает первым.
124. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
125. Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!
126. Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
127. "Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь".
128. Дешевые понты дорого обходятся.
129. Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
130. Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
131. Даю уроки вождения. Моисей
132. Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
133. Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.
134. Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
135. Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!
136. Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
137. Не так страшно падение, как его резкое прекращение !
138. Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
139. Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)
140. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
141. Минздрав докаркается:
142. Эх вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.
143. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
144. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
145. У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
146. Плохой танцор - хороший папа
147. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. (РБ)
148. Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.
149. Кто не успел - тот провожающий.
150. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = стандартная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
151. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
152. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
153. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
154. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить идаже не пытаться понять.
155. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
156. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
157. Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.
158. Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.
159. Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!
160. Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса.
161. Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
162. Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин
163. Здоровый человек - это плохо обследованный больной
164. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
165. Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
166. Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
167. У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему телу.
168. Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал...
169. Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows"95